Novo integrante

Bom pessoas, o negocio é o seguinte como meu tempo anda escaço (até de mais pro meu gosto) eu to convidando um amigo meu pra escrever neste blog q voces ainda tem paciencia de ler...
Portanto tratem o Bruno com a mesma consideração que vocês me tratam... (ou seja quase nenhuma)

Um forte abraço a todos e Bruno abraça q a bucha agora é nossa ;)

Alarme para carros

Como todos sabem, a cada minutos, dezenas de carros são roubados no Brasil. Muita gente coloca alarme, seguro, âncora, corrente, qualquer coisa, mas os furtos continuam. Encontrei no Funtasticus uma sequência de imagens que mostra um sistema Anti-Furto que é realmente eficiente:

É uma pena que aqui o pessoal dos Direitos Humanos iria reclamar

Quantas crianças de 5 anos você encara em uma luta?

Direto do Bobagento:

Já se perguntou, algum dia, quantas crianças de 5 anos você conseguiria encarar em uma luta? Não? Pode ser divertido. O site How many five year olds could you take in a fight responde a essa pergunta, basta fazer um teste. Dados como sua idade, o comprimento do seu braço e conhecimentos em artes marciais contam alguns pontos.
“Os resultados se baseiam nas suas habilidades físicas, treinamentos passados, experiência em combate e de quão flexível é a sua moral”, explica o site, antes de iniciar o teste. Em seguida, é apresentado o cenário e as regras de uma luta hipotética contra crianças de 5 anos. É preciso levar em consideração que:
- Você está preso em uma área do tamanho de uma quadra de basquete;
- Todos estão usando proteção, logo, golpes baixos serão inúteis;
- Não há armas nem artefatos que ajudem na luta;
- As crianças são destemidas e não vão ter pena de você;
- Se uma criança vai a nocaute, ela está “fora”. O mesmo vale para você.
O teste é composto de três partes, e a última testa a sua moral em combate. Por exemplo, você se sentiria mal em pegar uma criança e usá-la para atingir outras? Em um momento de desespero, seria capaz de apelar para golpes baixos, como mordidas e dedadas no olho? Responda e durma tranqüilo, sabendo quantas crianças de 5 anos você será capaz de encarar em uma mesma luta caso seja atacado por um jardim de infância.

Infelizmente (para mim não para elas) eu só encaro 17!

A Raiz de todos os problemas....

essa imagem já é velha, mas faz tempo que não vejo ela na internet e como recordar de vez em quando é bom....

O PAU LHE INCOMODA?

leiam essa reportagem:

antes que me perguntem é real sim!

Masturbação

Pecado, causadora da loucura e mais recentemente estudos científicos afirmaram que a Masturbação evita o câncer da próstata, vejam então 10 curiosidades históricas sobre este ato solitário e sempre tão polêmico:

1 - Século 1 A.C.: Objetos fálicos encontrados na Palestina mostram que mulheres já utilizavam dildos (objetos que imitam o formato do pênis) para penetração vaginal. Eram, muitas vezes, utilizados em cerimônias rituais;

2 - 1054: O Papa Leão IX condena a masturbação como “pecado secreto”;

3 - 1708: Um tratado anônimo inglês utiliza “onamismo” como sinônimo de masturbação. O texto era intitulado “Onania: O Atroz Pecado da Autopolução e Suas Terríveis Conseqüências a Ambos os Sexos”;

4 - 1712: O filósofo Jean-Jacques Rousseau absolve a masturbação. Seria uma forma de expressão do desejo sexual no ser humano;

5 - 1758: O médico suíço Samuel Tissot conclui que quem pratica o onamismo está sujeito à perda de visão, lesões cardíacas, melancolia e loucura - e recomenda dieta e camisa-de-força;

6 - 1879: James Paget, médico da Rainha Vitória, diagnostica a masturbação como “hipocondria sexual”, o que causaria depressão;

7 - 1900: Freud vê a masturbação como hábito da infância causadora de histeria;

8 - 1948-1953: Segundo estatística do zoólogo Alfred Kinsey, 92% dos americanos homens se masturbavam. E 62% das mulheres também;

9 - 1995: A porta-voz de assuntos de saúde do governo de Bill Clinton, Jocelyn Elders, é demitida após sugerir que as escolas deveriam ensinar sobre masturbação;

10 - 2001: Um estudo do Conselho do Câncer em Melbourne, Austrália, descobre que a masturbação masculina evita o câncer de próstata.

Fonte: Revista Aventuras na História

Flagrado pela camera de segurança...

Quando se trata de sacanagem ninguem bate o povo brasileiro e se a sacanagem exigir uma "solução técnica não regulamentada", vulgo GAMBIARRA, então...

dá só uma olhada no que esse cara em um escritório em algum lugar do nosso amado país fez:



Agora pergunto a vocês: O que será que aconteceu com ele depois?

Mapa Mundi...

Porque quando eu estava na escola não existia um mapa mundi assim?

Poxa teria sido tão mais facil estudar, se bem que por esse mapa a Alemanha deve feder muito...

Revista Japonesa sobre sexo...

Cara eu não vou copiar aqui e colar algo que não escrevi (bem pelo menos não dessa vez...)

mas essa descoberta do Cardoso tem ter link direto

"...A revista Anan é muito popular no Japão, fica entre a Nova e a Capricho, dirigindo-se ao público de japinhas na faixa dos 20 anos... Eles lançam um especial anual sobre sexo. E par com as bizarrices nipônicas, vejam a capa do último número:

Continuem lendo aqui

Geralmente doce é algo irresistível para qualquer mortal. Entretanto isso não é o caso desta lista. Por alguma razão desconhecida alguns fabricantes de doce têm começado recentemente a produzir doces mais nojentos que você possa imaginar. Então prenda a respiração e vamos ao ”Top 10” dos doces mais estranhos que estão nas prateleiras pelo mundo!

Eu não consigo imaginar de quem foi à idéia e o pior quem a acatou, mas esse doce imita a cera do ouvido e ainda vem com seu próprio cotonete!

O fator desse doce não é o sabor mais a idéia de imitar feridas. Então compra o doce abre e coloca em seu braço ou sei lá onde e fica lambendo como se fosse uma ferida.

Além do nome estranho, a primeira coisa que este doce tem de encontro a ele é um licor muito forte, mas até ai tudo bem, já que licores são muito apreciados pelas terras de George Bush. O problema está na enorme quantidade de sal que é usada nele. Adicione àquele o fato que é um tipo de doce que você esperaria encontrar no chão de alguma “rave”.

Esse é mais que um doce, é uma aprovação de coragem, já que no seu interior tem um escorpião, e não vai imaginando que ele é doce também, pois o escorpião que está ali é verdadeiro!

Como nós estamos falando de doces estranhos esse não poderia ficar de fora. A idéia é imitar feijões que os gorilas têm a mania de colocar no “nariz” ou outros lugares que não vem ao caso.

Como o doce do escorpião que está nesta lista também, é basicamente a mesma idéia, um monte de açúcar derretido com uma dose de formigas misturadas. De todas as coisas no mundo que poderiam ter jogado dentro desse doce, de quem foi à idéia de escolher formigas para misturar, hein?

O atum foi inventado pela natureza, e até aceito em pratos para vegetariano, hippies e alguns que tentam reter gorduras. Sendo assim, como alguém chegou à idéia de incluir em doces? O ingrediente principal nestas pequenas balas é o atum, em seguida vem um grupo dos produtos químicos de origem desconhecida e finalmente açúcar. Seriamente - quem comeria o doce com sabor de peixe?

Apenas porque alguns comem isso no deserto não significa que qualquer um deve o comer! Estes são grilos reais polvilhados com uma variedade dos sabores. A grande sensação dele é o barulho de “Crick” na hora de mastigar.

A fruta do durian é uma fruta comum no sudeste da Ásia. Para quem vê essa fruta pela primeira vez é normal ter total aversão a ela. Um escritor do alimento disse uma vez: “seu odor é descrito melhor como um porco na merda, e cebolas podres com um pequeno toque de gin. Não é permitido você levar essas frutas aos hospitais ou aos hotéis do sudeste Asiático. Em Singapura, têm os sinais que o proíbem de comer elas no sistema do transporte público (veja aqui). Isso é como o repugnar é. Assim, faz muito sentido fazer um doce dele, não? Este foi quase o número 1 na lista, até que nós descobrimos BeanBoozled…

O mais estranho de todos, o ‘top list”, chama-se BeanBoozled e vem uma caixa com uns pacotinhos parecendo paçoquinhas, até ai tudo bem. O problema começa agora cada cor tem um sabor, alguns são agradáveis ao paladar e outros são repugnantes. A idéia é que você nunca saiba o que está por vir. Ai você deve me perguntar por que ele está no topo da lista, pois bem, depois de vocês verem alguns sabores me darão razão. Entre os sabores estão queijo estragado, fezes de bebê, ovo podre, vômitos, e muito mais. Vendo esses sabores quando for comer este doce vai parecer que você está participando de um jogo de horrores.

O Sabor das Mulheres

1. Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo
2. Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
3. Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
4. Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
5. Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…
6. Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
7. Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
8. Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
9. Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
10. Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come por que está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
11. Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.
12. Rã: todo mundo já comeu, menos você.
13. Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
14. Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
15. Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
16. Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
17. Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
18. Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.
19. Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
20. Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
21. Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
22. Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.
23. Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
24. Mulher Elefante: Gorda e tem tromba… Você nem chega perto!
25. Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
26. Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
27. Mulher Coca 2 litros: dá para seis.
28. Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra car%$#.
29. Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.

27 coisas bizarras para se fazer no motel

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender � porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar � recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo � mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.

Porquinho-da-índia sofre acusação por estupro

Tem maluco de todos os tipos em todos os lugares do mundo. O neozeolandês Arthur Ross Cradock, de 48 anos, chamou a policia local para ajudá-lo com um “pequeno” problema em sua casa. Ele alegou ter sido estuprado pelo seu porquinho-da-índia de estimação. E não ficou “apenas” nisso: ele afirma que após esse inusitado episódio, ele passou a falar “australiano”.Cradock foi condenado pela justiça local a cumprir 75 horas de serviços comunitários por usar o telefone para um fato fictício. O procurador da polícia, Sargento Chris Stringer, contou à justiça que o álcool vem marcando presença na vida de Cradock.Quando se acha que já viu de tudo...

Tá né....