Masturbação

Pecado, causadora da loucura e mais recentemente estudos científicos afirmaram que a Masturbação evita o câncer da próstata, vejam então 10 curiosidades históricas sobre este ato solitário e sempre tão polêmico:

1 - Século 1 A.C.: Objetos fálicos encontrados na Palestina mostram que mulheres já utilizavam dildos (objetos que imitam o formato do pênis) para penetração vaginal. Eram, muitas vezes, utilizados em cerimônias rituais;

2 - 1054: O Papa Leão IX condena a masturbação como “pecado secreto”;

3 - 1708: Um tratado anônimo inglês utiliza “onamismo” como sinônimo de masturbação. O texto era intitulado “Onania: O Atroz Pecado da Autopolução e Suas Terríveis Conseqüências a Ambos os Sexos”;

4 - 1712: O filósofo Jean-Jacques Rousseau absolve a masturbação. Seria uma forma de expressão do desejo sexual no ser humano;

5 - 1758: O médico suíço Samuel Tissot conclui que quem pratica o onamismo está sujeito à perda de visão, lesões cardíacas, melancolia e loucura - e recomenda dieta e camisa-de-força;

6 - 1879: James Paget, médico da Rainha Vitória, diagnostica a masturbação como “hipocondria sexual”, o que causaria depressão;

7 - 1900: Freud vê a masturbação como hábito da infância causadora de histeria;

8 - 1948-1953: Segundo estatística do zoólogo Alfred Kinsey, 92% dos americanos homens se masturbavam. E 62% das mulheres também;

9 - 1995: A porta-voz de assuntos de saúde do governo de Bill Clinton, Jocelyn Elders, é demitida após sugerir que as escolas deveriam ensinar sobre masturbação;

10 - 2001: Um estudo do Conselho do Câncer em Melbourne, Austrália, descobre que a masturbação masculina evita o câncer de próstata.

Fonte: Revista Aventuras na História

Flagrado pela camera de segurança...

Quando se trata de sacanagem ninguem bate o povo brasileiro e se a sacanagem exigir uma "solução técnica não regulamentada", vulgo GAMBIARRA, então...

dá só uma olhada no que esse cara em um escritório em algum lugar do nosso amado país fez:



Agora pergunto a vocês: O que será que aconteceu com ele depois?

Mapa Mundi...

Porque quando eu estava na escola não existia um mapa mundi assim?

Poxa teria sido tão mais facil estudar, se bem que por esse mapa a Alemanha deve feder muito...

Revista Japonesa sobre sexo...

Cara eu não vou copiar aqui e colar algo que não escrevi (bem pelo menos não dessa vez...)

mas essa descoberta do Cardoso tem ter link direto

"...A revista Anan é muito popular no Japão, fica entre a Nova e a Capricho, dirigindo-se ao público de japinhas na faixa dos 20 anos... Eles lançam um especial anual sobre sexo. E par com as bizarrices nipônicas, vejam a capa do último número:

Continuem lendo aqui

O Sabor das Mulheres

1. Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo
2. Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
3. Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
4. Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
5. Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…
6. Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
7. Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
8. Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
9. Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
10. Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come por que está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
11. Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.
12. Rã: todo mundo já comeu, menos você.
13. Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
14. Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
15. Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
16. Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
17. Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
18. Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.
19. Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
20. Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
21. Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
22. Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.
23. Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
24. Mulher Elefante: Gorda e tem tromba… Você nem chega perto!
25. Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
26. Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
27. Mulher Coca 2 litros: dá para seis.
28. Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra car%$#.
29. Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.

27 coisas bizarras para se fazer no motel

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender � porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar � recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo � mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.

Porquinho-da-índia sofre acusação por estupro

Tem maluco de todos os tipos em todos os lugares do mundo. O neozeolandês Arthur Ross Cradock, de 48 anos, chamou a policia local para ajudá-lo com um “pequeno” problema em sua casa. Ele alegou ter sido estuprado pelo seu porquinho-da-índia de estimação. E não ficou “apenas” nisso: ele afirma que após esse inusitado episódio, ele passou a falar “australiano”.Cradock foi condenado pela justiça local a cumprir 75 horas de serviços comunitários por usar o telefone para um fato fictício. O procurador da polícia, Sargento Chris Stringer, contou à justiça que o álcool vem marcando presença na vida de Cradock.Quando se acha que já viu de tudo...

Tá né....

Restaurantes Bizarros

Um restaurante onde a refeição pode ser comida duas vezes. E eu não falo de um procedimento igual ao dos ruminantes, onde o alimento é engolido, pré-digerido, regurgitado e engolido novamente.
O primeiro restaurante fica no bairro Roppongi, em Tokio. Um grupo seleto de "maníacos sexuais", digo, milionários excêntricos freqüenta um restaurante onde os animais que serão servidos nas refeições encontram-se vivos até a chegada do cliente.
Até aí tudo bem. Quem não gosta de carne fresca? A parte estranha é que assim que o cidadão chega, ele escolhe o animal que quer comer, que pode ser uma galinha, um porco ou uma cabra(1) e faz sexo com ele. A seguir, o bicho é morto, cozido e servido para o jantar.

Leitão estuprado a pururuca

Os preços não são lá muito convidativos. Um galinha consumida neste restaurante custa entre 200 mil e 500 mil yens (aproximadamente R$3.235,00 a R$8.088,00). Um porco custa a partir de 800 mil yens (algo em torno de R$12.940,00). Apenas para que possa se candidatar a fazer parte desta confraria, é necessária uma renda anual de 20 milhões de yens (R$323.505,00).
Descobri esta loucura no Garfada, que descobriu no InventorSpot. Mais informações no Mainichi Daily News.
Lendo um pouco mais o blog, encontrei outra bizarrice japonesa. Lembram aqueles sushis eróticos, onde os participantes comem o sushi servido em cima do corpo de uma mulher nua?

Sushi erótico
No restaurante, o jantar é servido no formato de um corpo feminino. Nu, é claro. O corpo fica ali, deitado, e as pessoas vão se servindo dele, como se fosse um frango assado.

Todos confraternizando, bebendo o defunto

Diferentemente do chester, japonesas têm pouco peito e pouca coxa

Miúdos, alguém?

Atentem para o seguinte detalhe. O “sangue”, que na realidade é molho vermelho, e os órgãos internos aparecem muito nitidamente nas fotos. Mas notem que a região genital está embaralhada. Isto ocorre porque mostrar a réplica de um corpo feminino sendo devorado é algo razoável, mas exibir os pentelhos deste corpo é um absurdo.
O povo japonês é doente.
(1)Não necessariamente o animal é uma fêmea. O cliente pode escolher, por exemplo, um galo em vez de uma galinha ou um bode no lugar de uma cabra. Não há preconceito algum no local.

texto copiado do Grande Abóbora