sábado, 31 de maio de 2008

Geralmente doce é algo irresistível para qualquer mortal. Entretanto isso não é o caso desta lista. Por alguma razão desconhecida alguns fabricantes de doce têm começado recentemente a produzir doces mais nojentos que você possa imaginar. Então prenda a respiração e vamos ao ”Top 10” dos doces mais estranhos que estão nas prateleiras pelo mundo!

Eu não consigo imaginar de quem foi à idéia e o pior quem a acatou, mas esse doce imita a cera do ouvido e ainda vem com seu próprio cotonete!

O fator desse doce não é o sabor mais a idéia de imitar feridas. Então compra o doce abre e coloca em seu braço ou sei lá onde e fica lambendo como se fosse uma ferida.




Além do nome estranho, a primeira coisa que este doce tem de encontro a ele é um licor muito forte, mas até ai tudo bem, já que licores são muito apreciados pelas terras de George Bush. O problema está na enorme quantidade de sal que é usada nele. Adicione àquele o fato que é um tipo de doce que você esperaria encontrar no chão de alguma “rave”.





Esse é mais que um doce, é uma aprovação de coragem, já que no seu interior tem um escorpião, e não vai imaginando que ele é doce também, pois o escorpião que está ali é verdadeiro!











Como nós estamos falando de doces estranhos esse não poderia ficar de fora. A idéia é imitar feijões que os gorilas têm a mania de colocar no “nariz” ou outros lugares que não vem ao caso.









Como o doce do escorpião que está nesta lista também, é basicamente a mesma idéia, um monte de açúcar derretido com uma dose de formigas misturadas. De todas as coisas no mundo que poderiam ter jogado dentro desse doce, de quem foi à idéia de escolher formigas para misturar, hein?









O atum foi inventado pela natureza, e até aceito em pratos para vegetariano, hippies e alguns que tentam reter gorduras. Sendo assim, como alguém chegou à idéia de incluir em doces? O ingrediente principal nestas pequenas balas é o atum, em seguida vem um grupo dos produtos químicos de origem desconhecida e finalmente açúcar. Seriamente - quem comeria o doce com sabor de peixe?







Apenas porque alguns comem isso no deserto não significa que qualquer um deve o comer! Estes são grilos reais polvilhados com uma variedade dos sabores. A grande sensação dele é o barulho de “Crick” na hora de mastigar.








A fruta do durian é uma fruta comum no sudeste da Ásia. Para quem vê essa fruta pela primeira vez é normal ter total aversão a ela. Um escritor do alimento disse uma vez: “seu odor é descrito melhor como um porco na merda, e cebolas podres com um pequeno toque de gin. Não é permitido você levar essas frutas aos hospitais ou aos hotéis do sudeste Asiático. Em Singapura, têm os sinais que o proíbem de comer elas no sistema do transporte público (veja aqui). Isso é como o repugnar é. Assim, faz muito sentido fazer um doce dele, não? Este foi quase o número 1 na lista, até que nós descobrimos BeanBoozled…







O mais estranho de todos, o ‘top list”, chama-se BeanBoozled e vem uma caixa com uns pacotinhos parecendo paçoquinhas, até ai tudo bem. O problema começa agora cada cor tem um sabor, alguns são agradáveis ao paladar e outros são repugnantes. A idéia é que você nunca saiba o que está por vir. Ai você deve me perguntar por que ele está no topo da lista, pois bem, depois de vocês verem alguns sabores me darão razão. Entre os sabores estão queijo estragado, fezes de bebê, ovo podre, vômitos, e muito mais. Vendo esses sabores quando for comer este doce vai parecer que você está participando de um jogo de horrores.








sexta-feira, 30 de maio de 2008

Sobre a Cerveja...


1) CERVEJA PODE MATAR?
Sim, se vc for atingido por uma caixa de cerveja cheia

2)O USO CONTINUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE OUTRAS DROGAS +PESADAS?
Não,apenas uma garrafa de cerveja pesa 900 gramas.

3)A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não, 89,7% dos psicólogos entrevistados preferem whisk.

4)CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não,uma experiência com 500 motoristas: foi dada uma cx p cada 1 beber,e em seguida foram colocadas diante do espelho,em nenhum dos casos o reflexo foi alterado.

5)A CERVEJA ENGORDA?
Não,o q engorda é a pessoa que a consome.

6)EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim,a bebida envelhece muito rápido. para se ter idéia, uma cerveja aberta perde o sabor em 15 min

7)O Q FAZ COM Q A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLECENTES?
Pesquisas indicam q em primeirissimo lugar o garçon.

8)A CERVEJA DIMINUI A MEMÓRIA?
Não q eu me lembre

quinta-feira, 29 de maio de 2008

Celulas Tronco

Desculpem pessoal tentei escrever algo a respeito, mas depois que li esse post acabei concordando, depois de muita discusão com minhas multiplas personalidades, em copiar ele descaradamente, mas não sem por a fonte...

"As pesquisas em células-tronco embrionárias foram aprovadas!

Vencendo por apenas 6 x 5, agora o Brasil terá uma grande evolução no tratamento de doenças e pesquisas para recuperação de deficientes físicos.
Os que votaram contra tinham ligação com o que? Adivinhem! Faziam séculos que eu não via a igreja perseguindo a ciência de forma tão chula, porém mais uma vez a razão ficou por cima da crença.

Com a lei aprovada, embriões INVIÁVEIS (que foi difícil convencer os religiosos que seriam jogados no lixo caso não usassem pra pesquisa) poderão ser manipulados para se tornar QUALQUER tipo de tecido. Uma revolução na saúde. E um "chega!" pra igreja. Não estamos mais na Idade Média. Já basta o Brasil ser um país atrasado economicamente, tecnologicamente, e subdesenvolvido. Agora os religiosos queriam que ficássemos mais atrasados ainda cientificamente.

E tem gente que é contra. Vontade de enfiar não uma célula-tronco, mas um tronco mesmo lá naquele lugar dessas pessoas.

Quer saber como funciona, como se procede?

Não vou explicar aqui, além de extenso, cabe a cada um ter vontade pra conhecer sobre o assunto, antes de sair querendo dizer se é a favor ou contra (isso é coisa de Ned Flanders, que diz "NÃO" sem nem saber direito como funciona.).

Porém, sugiro procurar na Wikipédia e na globo.com que fez uma ótima animação explicando como funciona!Ordem ainda falta."


by Pudim de Beterraba

Essa Internet

Se a internet fosse algo, de certo modo, calculável, sem dúvida a equação [(Estagiário + Pressa²) x Burrice] - Revisão = Portal Terra seria exata. Cada dia ela nos presenteia com uma pérola. Pela quantidade de ocorências chego até a pensar que não passa de brincadeira do editor. Vamos a última:





Sinceramente só espero que continue assim...

Novo Recorde Mundial


Estabelecer um recorde mundial: essa é a nova estratégia de marketing da Mozilla Foundation para promover o lançamento da terceira versão do Mozilla Firefox. Para isso, será criado o Download Day, dia em que todos poderão baixar o Firefox 3 e ajudar a estabelecer o recorde de downloads de um software num espaço de tempo de 24 horas.
É possível confirmar a participação no evento virtual clicando aqui. As pessoas que tiverem site ou blog e que queiram ajudar a propagar a idéia, através de botões e banners, podem clicar aqui. A data ainda será definida, mas quem se cadastrar no site receberá um aviso, portanto corra, nerd! A iniciativa já conta com mais de 170.000 inscritos.

Tribo de Indios no Acre...

fonte www.uol.com.br

Índios de tribo isolada são fotografados pela primeira vez no Acre
Ana Luisa BartholomeuEm São Paulo
Uma expedição aérea realizada pela Frente de Proteção Etnoambiental da Funai (Fundação Nacional do Índio) na divisa do Estado do Acre com o Peru conseguiu fotografar pela primeira vez um dos quatro povos indígenas distintos que vivem isolados naquela região. Essas tribos possivelmente nunca tiveram contato com a civilização.De acordo com o coordenador do grupo, o sertanista José Carlos dos Reis Meirelles Júnior, a existência desses povos já é conhecida desde 1910, por meio de registros escritos, mas as 1.200 fotos tiradas na expedição deste mês são o primeiro registro de imagem dessas etnias.

Malocas de tribo foram localizadas na divisa do Acre com o Peru

Expedição da Funai foi recebidacom flechas por índios isolados
Para visualizar as malocas, foram necessárias 20 horas de vôo na região do rio Envira, que nasce no Peru e atravessa o Acre. "As coordenadas geográficas eu não digo por nada, nem para a Funai. Não queremos que a civilização chegue até lá", (depois acham que eu sou louco quando falo em conspiração ACRE), disse Meirelles em entrevista ao UOL, por telefone.Ao avistarem os intrusos, os índios atiraram flechas contra o avião, e as mulheres e crianças se esconderam, segundo Meirelles. "Posso dizer que fiquei feliz com a 'recepção'. Enquanto está assim, entendemos que está tudo bem. Demonstra que não são civilizados mesmo, e é isso que queremos conservar", explicou o sertanista.De acordo com Meirelles, os índios vestiam apenas uma cinta de algodão, cobrindo os órgãos genitais, e tinham o corpo pintado de urucum (vermelho). "Vimos que eles plantam batata, banana, algodão e mandioca", afirmou Meirelles.O sertanista, que vive e trabalha na região há mais de 20 anos, disse ter ficado satisfeito ao ver que a população dessas etnias isoladas aumentou. "Esses índios têm sido mortos desde o início da exploração da borracha na região. Ficamos surpresos ao ver mais malocas do que de outras vezes. É sinal de que nosso trabalho tem surtido efeito."O objetivo de divulgar as fotos, segundo Meirelles, é o de pressionar os governos do Peru e do Brasil para que desenvolvam uma política de conservação para a área, que vem sofrendo com a exploração da madeira."Queremos alertar a sociedade e o governo para a violência contra esses índios. Infelizmente, a sobrevivência deles depende de nós agora", completou.

quarta-feira, 28 de maio de 2008

Bandas

Vamos relaxar um pouco...





Recebi essa imagem via e-mail, que de forma subliminar ou não, mostra 74 bandas.
Isso na verdade foi uma promoção da Virgin. Se você descobrisse as 74 bandas da imagem, poderia concorrer a um ano de música grátis na loja da Virgin, entre outros prêmios.

Vão pensando aí, ampliem a imagem, e se perderem a paciência, procurem a resposta no google. Aliás, depois dessa, saiu a de filmes, de jogadores de futebol, da placar entre outros.

Tenho que confessar que eu achei uma meia duzia só... quem souber a resposta correta escreva ia nos comentários

domingo, 25 de maio de 2008

Feliz dia da Toalha!

Mas MDK de que diabos você está falando?
Calma, veja bem… confesso que o dia da toalha também é algo recente para mim. Apesar de ser um mega nerd, só tomei consciência da existência desse fato semana passada.
O dia da toalha, 25 de maio, é uma forma de homenagear o escritor e comediante Britânico Douglas Adams, autor da série de livros “Guia dos Mochileiros da Galáxia” (que juro ler um dia…) e dizem que também de algumas piadinhas do Monty Python. Nesse dia, fãs de todo mundo saem de casa portanto uma toalha, item citado como indispensável para a sobrevivência no Universo afora, por Douglas Adams.
Mas nem tudo é festa! Todos sabem que em datas comemorativas o número de acidentes aumenta drasticamente e o dia da toalha não está isento de participar dessa lamentável estatística. Portanto antes de sair por ai com sua toalha… lembre-se de tomar todas as precauções!

1) Utilize uma toalha limpa e esterilizada.
2) Confira se ela está livre de animais peçonhentos ou mofo.
3) Prefira usar toalhas secas.
4) Em caso de umidade relativa do ar abaixo de 20% utilize-a molhada.
5) Cuidado com as estampas (toalhas trekkers não são permitidas)
6) Toalhas de rosto, roupões e toalhas de papel não contam!

Chame os amigos e animais/plantas de estimação para participar! É amanhã! Mas saiba que no final, o mais importante é se dar conta de que todo dia é dia da toalha. Por que… quem te ajuda a não tomar choque do chuveiro todo dia de manhã? Quem pode ser usado como chicote para afugentar bandidos? Quem guarda o seu lugar na piscina? Quem não deixa sua mão queimar quando vai tirar coisas do forno? Quem você usa como manto-sith na frente do espelho? Quem? A toalha…

Saudades de Outrora

Com o avanço tecnológico dos games é muito difícil hoje em dia ouvir um amigo seu chegar e comentar: "Poxa, hoje eu finalmente consegui mandar o Fatality do Kabal" ou "Estou juntando dinheiro para comprar Donkey Kong Country 3". Para quem tem dezoito anos, hoje em dia pode se sentir feliz. Mas se sentir feliz por que? Por um simples motivo: Voce presenciou a melhor época dos vídeo-games; a terceira geração dos games.
Hoje em dia, as produtoras não são mais como antigamente.No passado, diversão era o elemento que o público mais procurava nos games; hoje em dia isso já é difícil de ser alcançado. Os jogos de hoje em dia estão perfeitos demais! Sim, esse é o problema na minha opinião. Eu nunca procurei perfeição nos jogos em que eu jogava; procurava diversão e aventura.Para provar que o nosso amado Super Nintendo teve (e tem) uma influencia grande sobre o mercado atual, podemos analisar alguns remakes que estão presentes para GBA.
Pode-se jogar jogos do Super Nintendo no Playstation 2, Wii, Playstation e Computador. Grandes jogos partiram do nosso humilde SNES; muitos também vieram do seu antecessor, o NES. Eu tenho a esperança de que um dia o Super Nintendo será redescoberto. Tem muitas pessoas de hoje em dia que nunca jogaram um jogo de SNES; realmente não sabem o que perdem. Não desvalorizando os rivais da época, tais como Mega Drive ( Sega Genesis) e o Playstation, que tiveram uma grande participação nessa evolução também.
Eu realmente fico triste por não ter pego a era do NES, mas com muita felicidade cheguei a ver lançamentos dos jogos do SNES, tais como: Donkey Kong Country 3 e do Super Mario World 2: Yoshi's Island (São os únicos que eu me lembro). Também me lembro dos anúncios do GBC e do Nintendo 64 (The legend of Zelda: Majora's mask, Perfect Dark e Banjo e Kazooie. Hoje em dia, anúncios de vídeo-games nem são vistos em nossos televisores. A razão deve ser por conta da super faturação que as empresas andam tendo.Hoje em dia só tem um vídeo-game de última geração quem realmente tem dinheiro... Isso é uma pena!
O jogador opta, muitas vezes, em fazer donwload de jogos alternativos ou ir em locadoras para poderem jogar; não são todos que tem condições de pagar 2 mil reais em um vídeo game... Sendo que na época, o Super Nintendo, que era video-game de última geração, custava algo em torno de 400~450 reais, isso um original, pois os "importados saiam ainda mais barato.
De fato... ainda que haja muitos jogos bons hoje em dia, as produtoras atuais se preocupam tanto com os detlhes ténicos (grafismo e som, por exemplo) que se esquecem do fundamental, que é a diversão. Temos muitos jogos tecnicamente perfeitos, mas quantos deles são divertido e nos deixam com aquela sensação de 'quero mais'?Sim, a geração 256 bits é sensacional, mas não substitui o prazer de jogar um Mario, um Top Gear, um Tetris Attack, um C. Trigger, entre outros.
Realmente, a evolução tecnológica mudou pra pior a relação custo-benefício dos jogadores com o video-game. Porque colocar um monte de 'apetrechos' supérfluos num video game se o mais importante é jogar?Enfim, pena que não tenho mais o meu SNES. Mas os emuladores já me satisfazem. :)
Grande diferença, não é?Para aqueles que puderam ver nascer e morrer tais video games: NES, Atari, Mega Drive, Game Boy, Game Boy Color, Nintendo 64 e o nosso imortal Super Nintendo, vocês realmente viveram a melhor época dos Vídeo-Games. E o que vocês acham sobre isso?

terça-feira, 20 de maio de 2008

O Sabor das Mulheres

1. Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo
2. Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
3. Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
4. Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
5. Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…
6. Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
7. Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
8. Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
9. Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
10. Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come por que está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
11. Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.
12. Rã: todo mundo já comeu, menos você.
13. Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
14. Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
15. Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
16. Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
17. Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
18. Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.
19. Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
20. Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
21. Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
22. Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.
23. Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
24. Mulher Elefante: Gorda e tem tromba… Você nem chega perto!
25. Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
26. Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
27. Mulher Coca 2 litros: dá para seis.
28. Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra car%$#.
29. Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.

domingo, 18 de maio de 2008

Dia dos Namorados chegando...

Lendo o Efeito Ázaron vi um post do Quase Físico que não posso deixar de comparitlhar com vocês...




"Outro dia dos namorados está chegando e o número de namorados e namoradas desesperados por presentes interessantes e originais aumenta exponencialmente, bem como visitas a este blog vindas de pesquisas do google como: dicas de presentes para namorada, presentes para nerds, preciso comprar um presente barato, mas ela não pode saber que é barato, etc..
E se você é uma dessas pessoas, vamos tentar te ajudar, Com a tradicional seleção de presentes do mundo nerd:




1. Detector de Aliens USB: Seu namorado(a) tem problemas com abduções? Você sempre quis ajudar e nunca soube como? Agora você pode!! Presenteie com o melhor sistema patenteado e testado de detecção de alienígenas USB! Com ele, seu parceiro será avisado com precisos 2,7s de antecedência de uma abdução! Tempo suficiente para se esconder, carregar uma arma e chamar a Policia Científica.



2. Kits para montar: Existem kits para praticamente qualquer tipo de gosto! Carros, aviões, naves e muito mais! Em geral são bem detalhados, exigem atenção, ocupam seu namorado por um bom tempo até ficarem prontos e no final… viram ótimos enfeites (cuidado! Primos mais novos tem a propriedade de destruir esse tipo de objeto. Recomendo guarda-los em lugares altos!). Enfim… quer tirar férias do namorado? Dê um desses a ele!


3. The All Spark: Quer coisa melhor do que sair por ai criando decepticons ou autobots (depende do gosto do freguês), criar seu próprio exército de máquinas e conquistar o mundo? Além de tudo é um presente compacto, estiloso e pode servir como peso de papel. Acho que qualquer um seria eternamente grato a quem lhe desse tamanha prova de amor.




4. Microscópio: Para muitos ter um microscópio em casa pode ser realmente muito útil… e divertido. Nada como poder levar aquelas amostras de tecido para analisar no conforto de sua casa… ou extrair amostras do próprio corpo e as observar! Mas cuidado para não chegar a níveis patológicos como o caso do AutoMicroVoyeurismo… que pode levar a morte.





5. 10 litros de Hélio Liquido: São inúmeras as possibilidades de se utilizar o hélio liquido! Seu amado(a) vai poder congelar coisas, pessoas, brincar com supercondutores em casa e o mais legal… limpar o chão da sua casa usando sua incomparável superfluidez e ação antibatericida que garante ser um dos jeitos mais divertidos e também caros de limpar um cômodo!
6. Micróbio de Pelúcia: Sua namorada já tem muitos bichinhos de pelúcia e você não quer correr o risco de dar um “igual” a ela? Ou você tem um namorado que teria problemas caso fosse flagrado acordando abraçado a um ursinho? Seus problemas acabaram!! Presenteie com um microbio gigante de pelúcia! Existe uma infinidade de espécies para você escolher e todos são anti-alérgicos! =D
7. Mini-Cactus: Eu gosto de mini-cactus… acho que alguem mais deve gostar… bem, acho que… eles são uma opção para você que não tem mais do que dois reais para gastar com o presente de dia dos namorados. Eu tenho 3!! =D
8. Um bom livro: Isso envolve ter alguma informação privilegiada ou saber o que sua namorada(o) gosta de ler (sua obrigação). Para uns… esse bom livro poderia ser Métodos de Cálculos para Mini-Foguetes Balísticos e para outros seria Onde encontrar ou perder novamente seu eu interior perdido sobre si mesmo. Existem grandes sites especializados em livros… é só ir lá, procurar e comprar! Nerds adoram ler e você nem precisa sair de casa pra comprar.
9. Fazenda de formigas: Nada melhor do que poder observar artrópodes trabalhando incessantemente e vivendo numa geleia azul (que mais parece gel para cabelo). Muitos acreditam que isso faz bem para a alma, rejuvenesce, provê momentos de auto-conhecimento e gera uma grande economia por não ter que pagar mais TV a cabo para ver insetos o dia todo… outros acham que é uma grande perda de tempo, mas mesmo assim, gostam de ficar olhando.
Você ainda pode dar aquele toque especial ao seu presente! Por exemplo… entregar o presente de um jeito diferente, em uma embalagem criativa ou colocando um cartão com alguma mensagem que tenha a ver com vocês… enunciar uma Lei Física… ou mesmo postular Leis de Conservação inspiradas em simetrias de seu relacionamento. =D
Mas fiquem tranquilos, pois o presente é só um detalhe… um GRANDE detalhe… que faz toda a diferença! "
Valeu QF!

sexta-feira, 9 de maio de 2008

SEXTA FEIRA!!!




Vamos lá pessoal (se é que alguem mais lê isso além de mim e do Galvão...)





Hoje tem dica de filme (EEEBAAAA!!!) <- isso foi idiota eu sei -.-'





e a dica de hoje é:

Christine o Carro Assassino


O best-seller de Stephen King ganha vida neste suspense assustador (Há Há Há). Ela não é um automóvel comum. Christine é um carro que inclui entre os seus equipamentos uma força maligna destrutiva. Com sua beleza reluzente, Christine seduz seu dono e não poupará crueldade para eliminar quem se coloca entre eles.

Gênero
Terror
Atores
Keith Gordon, John Stockwell, Alexandra Paul, Robert Prosky, Harry Dean Stanton,
Direção
John Carpenter,
Ano de produção
1983
País de produção
Estados Unidos,
Duração
109 min.
Distribuição
Sony Pictures
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por Torrent é possivel baixar o DVD completo!

quinta-feira, 8 de maio de 2008

Conspiração ACRE!

Tá na escola nos fazem engolir que existe um tal de "Estado Acreano" no Brasil", mas ai vocês me perguntam: - E dai???



bom revirando umas fitas VHS aqui em casa, (é eu ainda guardo algumas e vai que um dia elas venham a valer muito como antiguidade???) encontrei uns episódios de Mad Maria e inspirado nessa "excelente" minissérie, trago para vocês um mapa que mostra a configuração territorial do Brasil em 1822, ainda sem a anexação do Acre, entre outras curiosidades. Foi por causa desse estado que a ferrovia Madeira-Mamoré foi construída, em Rondônia.A exploração do comércio da borracha levou muitos brasileiros, principalmente nordestinos, à região do Acre, área que pertencia à Bolívia desde 1867. Eles se recusaram a obedecer às autoridades (que os queriam foram dali), criaram um território independente e exigiram sua anexação ao Brasil (tipo uma invasão do MST, na floresta). Acompanhe:REPÚBLICA DO ACRE - Em 1899, com apoio do governo do Amazonas, os seringalistas brasileiros criaram a República do Acre, que logo foi extinta pelo exército brasileiro. A região foi devolvida aos bolivianos, e em 1901 a Bolívia arrendou o Acre ao The Bolivian Sindicate of New York City in North America.ESTADO INDEPENDENTE DO ACRE - Em 1902, os brasileiros instalados no Acre se rebelaram e expulsaram as forças armadas bolivianas. Em 1903, o líder da revolta, José Plácido de Castro e Castro, foi aclamado governador do Estado Independente do Acre. Mas durou pouco.TERRITÓRIO FEDERAL DO ACRE - Em 17 de novembro de 1903, Brasil e Bolívia assinaram o Tratado de Petrópolis: o Brasil comprou a região por 2 milhões de libras esterlinas, comprometeu-se a construir a estrada de ferro Madeira-Mamoré (olha aí a Mad Maria!) e a indenizar os americanos do Bolivian Syndicate com 110 mil libras esterlinas. No ano seguinte, o Acre foi finalmente incorporado ao Brasil como território federal e, em 1962, elevado à categoria de Estado.Apesar de ser considerada oficialmente um grande feito, a compra desse estado é muito questionada, principalmente por causa da fortuna que custou ao País.



A grande pergunta que se faz é: afinal, pra que o Brasil comprou o Acre? Se é que ele existe...







quarta-feira, 7 de maio de 2008

27 coisas bizarras para se fazer no motel

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender � porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar � recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo � mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.

terça-feira, 6 de maio de 2008

Atenção!!!

Após um surto que me fez penaar muito (aprox. 1 1/2min, para não queimar muitos neuronios...) decidi que vou fazer (ou tentar) um especial sobre as coisas "exóticas" da terra do sol nascente. Portanto aguardem... o próximo post pode ser muito engraçado....

Terra do Sol Nascente ou Terra da Sacanagem???

Doce Peitinho de Moça na versão Niponica...





Para quem não sabe, “peitinho de moça” é um doce da linha “comidas com nomes constrangedores”, junto com “cocô de rato”. Mas o doce nacional, que parece um merengue (acho) não tem lá muita semelhança com as regiões mamárias de mulheres virginais, toda a “maldade” fica na mente de quem come.

Felizmente essa deficiência foi superada, graças aos Tarados da Tela do Sol Nascente. Com vocês, o Peitinho de Moça 2.0, versão nipônica:




A versão quadrada deve ser para representar silicone, ou algo assim.

A perversão não tem limite. Vejam a seqüência de abertura de uma caixa

Depois acham ruim quando falamos que eles são pervertidos....

Encamento hospitalar

Lendo o (((TRETA))), vi este post que me deixou intrigado tambem...

"Hospitais são lugares esquisitos. Além do clima tenso e funéreo pairando no ar, às vezes a gente se depara com certas coisas absolutamente intrigantes, como aqueles encanamentos dos quartos de internação:



Oxigênio, vá lá, nada mais natural. Mas que porra é essa de "ar medicinal"?
E o "vácuo" encanado? Será que eles usam isso pra tratar hipocondríacos inveterados com crises psicológicas de asma?

Alguem ai sabe a resposta????


segunda-feira, 5 de maio de 2008

EU MORRI!!!!


É isso mesmo pessoal acabei de descobri quando e como eu morri!

Por favor visitem minha tumba no endereço:

http://carlosmdk.esta.podrido.com/


Causa Mortis: "muiro intoxicado al chupar unas bragas sucias que encontro por la calle. Rogamos descanse en paz. Tus amigos no te olvidan"
se quiserem saber quando irão morrer é só clicar aqui

quinta-feira, 1 de maio de 2008

Brincadeira de Criança o Escambau... Isso é brinquedo de Gente Grande e NERD!

Obrigado Pudim de Beterraba....


Olha essa coleção:

Cara tem muito mais...
Pensa que é o que? É a coleção particular de um cara, que tem tudo de Star Wars, e se procurar bem é capaz de achar bonequinho até da minha vó! Obviamente postei apenas algumas aqui, veja as outras no lugar original, clicando aqui.

Porquinho-da-índia sofre acusação por estupro

Tem maluco de todos os tipos em todos os lugares do mundo. O neozeolandês Arthur Ross Cradock, de 48 anos, chamou a policia local para ajudá-lo com um “pequeno” problema em sua casa. Ele alegou ter sido estuprado pelo seu porquinho-da-índia de estimação. E não ficou “apenas” nisso: ele afirma que após esse inusitado episódio, ele passou a falar “australiano”.Cradock foi condenado pela justiça local a cumprir 75 horas de serviços comunitários por usar o telefone para um fato fictício. O procurador da polícia, Sargento Chris Stringer, contou à justiça que o álcool vem marcando presença na vida de Cradock.Quando se acha que já viu de tudo...

Tá né....

Conheça o Neocube, mais uma maneira de viciar os nerds!!!

Nos anos 80 surgiu o cubo de Rubik, que virou uma febre internacional, fazendo milhões de pessoas quebrarem a cabeça para fazer as cores combinarem em cada face do brinquedo. Eis que agora surge mais um "brinquedinho" para entreter nerds do mundo todo por muito tempo.

Trata-se do Neocube, que é formado por um conjunto de 216 ímãs de neodymium, que podem ser combinados, formando, além do cubo, esferas, ou qualquer coisa que vier à cabeça de quem estiver manuseando. O Neocube custa a bagatela de 34,95 dólares.

Veja um vídeo de demonstração do Neocube:




Eu quero um!